十七.“我”

十七.“我” (第1/2页)

我是吴庸，事已至此，我还不能死。
　　
　　我的亲人们在我眼前接连遇害，我终于醒过来了。
　　
　　一切都晚了，哪怕我是历史上最年轻最有天赋的圣者，我也无力回天。
　　
　　此时此刻我反而没有那么愤怒，或者说我的愤怒已经到了让我无法再感知愤怒的极限。
　　
　　对不起了来福，结局终究还是这样，莫叔最后的挣扎也只能救下一个人。
　　
　　跨过了一具具尸体，这是我“第二次”离开家门往远方赶去。
　　
　　我一直在想一个问题，这些所谓的牺牲有意义吗？
　　
　　在我沉睡的这些日子里，父亲没少来和我“聊天”。他认为我们吴家人最令人恶心的遗传就是所谓的牺牲。
　　
　　自以为是的牺牲，不光牺牲自己，还不停的逼迫着别人去牺牲。
　　
　　可到了最后，父亲还是选择了这条自己曾经最延误的道路。用自己的生命，用全家人的生命来演一场戏，演一场真实的死亡，四条人命，去换一个人的活着。
　　
　　值得吗？八岁的孩童都知道，一定是四元钱比一元钱多很多，也绝不会愿意用四包蜜糖去换一包桃酥的。
　　
　　除非这个小朋友真的很爱吃桃酥，就像父亲母亲愛我一样，偏执，伟大，自私。
　　
　　可是他们做错了吗？祖爷爷用自己的生命提早的结束了一场死伤无数的战争，他救了成千上万的人。
　　
　　虽然并没有太多的人对他抱有感怀。
　　
　　太爷爷用自己的生命去换他的三个儿子一家人命，他救了自己的儿子，救了三个家。
　　
　　虽然在最后还是遭到了残杀。
　　
　　爷爷用自己的生命去延续他自己的小家，他救了四个人，里面包括我。
　　
　　虽然很快也失去了意义。
　　
　　父亲用一家人的生命只为了换我的活着，他救了我。
　　
　　虽然也终将失去意义。
　　
　　除了祖爷爷我无法去揣测，因为他自然会有他更深的原因。
　　
　　太爷爷，爷爷，父亲母亲，他们是为了愛而牺牲而拯救。我又怎么能觉得他们做错了呢？
　　
　　如果，只是说如果，当初太爷爷选择了继续斗争，结局或许差不多，但是少去了这数万年的压力，折磨，痛苦，会不会更好。
　　
　　我不能去责怪任何人，我也没有办法去改变如果。我现在唯一知道的一个事实，就是不停的退让只会越退越远，直至悬崖深渊。
　　
　　我当初没有选择退让，现在的我也不会。我会背负着他们的希望，去完成我幻想的如果，就算和上一次一样失败了，但在死的时候我们这一家人起码往前迈过两步。
　　
　　有这两步，就会有以后的三步，四步，百步千步。不管是谁，总会有人印着这一家人的脚印往前走去。
　　
　　我走得很快，因为我很着急，不是着急复仇，着急着能赶紧走到结局，能放下心里这块巨石。
　　
　　而且我很强大，如果我只为了赶路，没有人能追的上我。一路上并没人拦着我，他们甚至都没有发现我。直到我走到那个吞噬了我家数万年如同怪兽一样的男人的寝宫。
　　
　　

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