19 【艾利】與利威爾先生共同度過的二十年
19 【艾利】與利威爾先生共同度過的二十年 (第2/2页)于是我们只分房睡了两天就又睡到一起了。
不过他的问题还是要解决，我想了很多办法，最终决定试一试大人哄小孩睡觉的办法……虽然这听起来确实挺不靠谱的，但我实在是没有其他办法了。
然后我开始了给他每天晚上讲睡前故事的日子。
其实那也是在做无用功，开始好几次都是我讲着讲着就睡着了，睡前他的眼睛还睁得蛮大，最后我一觉醒来的时候他也早都醒了，也不知道晚上到底睡的好不好。
那段日子简直是最糟心的日子了。
后来我都决定停下这种无聊的事情了，但是却被他制止了。
“继续讲吧。”他笑着说，“每次看到你讲着讲着睡着的样子，我就很有睡意了。”
“真的吗？”我无法相信他的话，天知道他是不是在安慰我，我都想在卧室里按监控摄像头了。
“真的。我什么时候骗过你了。”
你骗我的次数貌似也不少啊。虽然是这样想的，但我还是半信半疑的继续了下去，有时候实在忍不住了我就把书给他。“你也给我讲好了，说不定你也像我那样讲着讲着就睡着了呢。”
然后他也开始给我讲睡前故事。不过我说的那种情况压根没有出现过，每次都是我听着他低沉的声音就昏昏欲睡，比自己催眠自己还要快。那那段日子，我偶尔半夜醒来倒是真的会看到他靠着我肩膀睡着的样子，只是那个时候我实在是害怕惊醒他，总是一动都不敢动，最后又迷迷糊糊地睡过去，他到底睡得好不好我也不知道。
可是这比以前来说已经不知道好了多少倍。
看到他的脸色变得比以前越來越有精神了，我就可以放下心来了。
现在我们还是偶尔会给对方讲睡前故事，反正他从来没有先我睡着过，除非是我回来晚了他先睡了，我才能好好地看一看他睡着时候的样子。他的身体情况真的比以前更稳定了，我已经数不清到底多少次睁眼看到他还睡着的样子了，从以前的屈指可数到现在的见怪不怪，那真的是一段很辛苦的日子。
可是没有什么是比能看到他做个好梦更让我欣慰的了。我知道未来的某一日他必然会先我离去这个世界，但是除过那样的夜晚，我希望他这之前的每一个夜晚都能睡的安稳。
他已经用大部分时间都在看我了，梦里暂时把我放到一边，我也不会在意的呀。
【一个浴缸里泡澡】
冬天的时候我们喜欢去泡温泉。不过距离这里最近的温泉都在临市，所以我们只能勉强一下泡泡浴缸聊胜于无。
其实主要还是因为我和利威尔先生都比较怕冷的原因。我还好，毕竟身体还健康，但是利威尔先生就稍微麻烦一点，他的手脚到冬天不管穿多厚都是冰凉，就这样他还一直在工地上不肯下来，每次都得助理把他拉回车上，他才会意识到自己的手脚都已经冻得没有知觉了。
为了这个我特地买了不少泡澡用的东西，香薰精油啦温泉盐啦什么的，在家准备一大缸热水，等他回来了就把他赶进浴室塞进浴缸里。不过泡澡的效果也是很有用的，至少这样他在晚上睡觉的时候手脚都是暖和的，不会因为感到冷而半夜醒过来。
不过我不太喜欢泡澡，虽然我也很喜欢温泉但是如果换成浴缸的话我就不喜欢了。家里虽说有个很贵但是真的很舒服也很宽敞的按摩浴缸，但是到底没有温泉里面的石头的感觉来的自然，我坐在里面总觉得怪怪的。按摩浴缸上面那些小突起总会让我觉得全身发毛，那种非自然的水流震动总让我感觉有漏电的危险。
不过按摩浴缸是为了利威尔先生买的，我享受不了也无所谓。
但是他肯定是不会乖乖一个人泡浴缸而让我洗淋浴的。所以每次我都会被他扯到浴缸里陪他，现在我已经练就了被人突然扯进浴缸而不因为惊慌失措滑倒撞到墙的能力了，利威尔先生依然乐此不疲地看我摔进浴缸里的样子。他从来不对我说“艾伦一起来泡澡”这样的话，反正到时候直接上手把我带进去就好了。如果我打算在他泡澡结束之后再洗澡來避免這種事的話，他就会坐在浴室里不停地喊我的名字让我给他拿这拿那，帮他洗头啦帮他搓背啦最后又被他扯进浴缸里。
虽然早都清楚他的目的不过我们两个都很乐此不疲的玩这样的游戏。
两个人一起泡澡也是个有意思的事情，我们一般不会再浴缸里做些什么，就是坐在一起聊聊天之类的，以前只买得起普通的小浴缸，两个男人都泡进去就会显得特别拥挤，只能叠在一起，手脚都动弹不了，但是非常亲密。现在换成了进来三四个人都不会拥挤的大浴缸，但是我们依然喜欢靠在一起，让利威尔先生靠在我身上，我可以很方便的给他洗头搓背还能一起说话。不过他还是喜欢两个人面对面的时候，经常会主动拿起淋浴喷头要求给我洗头，但是等我低头两个人几乎就像是抱在一起的时候他又失了洗头的兴趣，开始抱着我和我絮絮叨叨的说一些其他的事情。每到泡澡時候一向寡言沉默的利威爾先生就會變得特別有談話的性質，簡直比我還能說。
虽然不喜欢浴缸，但是我喜欢我们两个人这样在一起的感觉，身体裸裎相对心灵仿佛也没有任何遮掩的紧靠在一起，虽然最终每次都是我落荒而逃的结果……但是在这之前的气氛还是很好的。
似乎从来没有在浴缸里尝试过呢……不能再想了，要想想利威尔先生的腰。
但是他坐在我身上的话也没问题呢……
——糟糕，今晚要怎麼和他一起泡澡啊。
【洗车结果变成了打水仗】
因为家离公司比较远的原因所以我们很快就买了车。不过开车的一直都只有我而已，因为利威尔先生早在我买车之前就升迁到了更高的职位，上下班都有专车接送，而且他的腰不好不适合开车，所以那辆车几乎都是我一个人在用，即便是放假出门也是我当司机……
其实利威尔先生不是那么喜欢车的人。
医生说他的腰病需要多休息，但是要少站少坐，坐的时候腰必须要有东西撑着，不能太受力，所以开车这种事情对他来说是有负担的。他自己更喜欢走路一点，因为他喜欢那种比较安静能方便他思考的事情，而开车需要集中注意力，並且现在城里车辆太多很容易堵车很烦人，他不喜欢。
因为他不开车，所以家里的车的各方面保养工作都是我的。不过我本身也不是个太了解车的人，能够把基础工作做好就很不错了，更具体地东西也是完全交给养车行。幸亏我是在家中富裕的时候买的车，否则光是养车行花费的费用就足够我喝一壶的了。
不过偶尔我也会自己洗洗车，遇到放假刚好又天气很好的日子，我就把车从车库里开出来，在门口洗车，那个时候一般利威尔先生会来帮忙。
洗车其实也很方便，院子里有用来浇花的水管，接上更长的管子就直接可以冲洗车子了。一般是利威尔先生控制水管我擦车，两个人合作的话速度就会快一点。不过休假在家闲来无事洗车也是打发时间大于本身目的，所以我们都不会特别认真地去洗，完全是借此机会在玩而已。
利威尔先生掌控水管来冲车，我拿着洗车布沾着清洗液在一边洗车子，我洗车的时候他就拿着管子浇浇花园浇浇树之类的。不过有时候他也会干出非常不符合他年龄的事情——拿水管喷我。
当然这是夏天才会干的事情，反正夏天很热，这么玩及时换了衣服也不怕感冒，於是他就肆无忌惮的开始恶搞我。
但是偏偏他有一張严肃端正的脸，也不会特别关注的只喷我一个人，完全一副“我是不小心”的样子，喷完立刻转移目标一脸认真地浇花浇树，我回过头就只能看到他无辜的表情，想说也没的说。
不过次数多了谁都知道他是故意的。
而且，每次都刚好把水往我的屁股上喷，你的无意识中靶率也太高了！
既然他会用这种方法来闹我，那我也只能回敬他一下了。因为有些地方管子的粗水流冲不干净我就买了喷壶来用，如果他用水管喷我的话我就用喷壶来喷他，结果到最后好端端的洗车工作就变成了我们两个人互相喷水玩。
一到夏天家里的水费额度就会高的不得了，物业都已经很淡定了。唯一让他和园艺发愁的是我们家周围的花花草草一到夏天就死的特别快，他们是真心的希望我们能爱护植物。
其实不止是洗车的时候，浇花的时候也是这样，甚至洗澡的时候也是，虽然利威尔先生年纪大看起来也是那种很正经的人，不过似乎爱玩水的习惯一直都没改过，常常是我在陪他玩而不是他配合我。
不过这样的利威尔先生也真的是很少见呢，好像是从我们相识开始，他就一直表现的很成熟内敛，不管那个时候他又是多大的年纪。能够看到他如此孩子气的一面，我很高兴同时也有些心酸。
我曾不止一次的想过，如果我是比利威尔先生更年长一些就好了，这样的话我就可以做更多的事情，更好的照顾他，而不是让他如此的辛苦。
而我现在所能做的就只有好好地完成我所能完成的事情了，不管他是严厉也好，孩子气也好，我希望我的配合能够让他高兴。
我们还要一起度过更久的日子呢，我想看到更多的他。
【一起晨跑或遛狗】
在利威尔先生身体还不错的时候，我们有晨跑的习惯。
我们住的小区环境很好，有公园也有长长的林荫道，从我去看房子的时候我就决定了以后可以在这里晨跑锻炼身体。刚开始的时候是我和利威尔先生一起去，他起的比我早，常常是他都准备出发了我才醒来，其实时间还很早，只是他睡不着而已，但是一看到他已经准备好了我就变得慌张起来。后来习惯了也就不再理会他了，反正他会等我，我也就按照自己的步调收拾好了再和他一起出门。
后来利威尔先生的腰病复发，不能再进行跑步这样的剧烈运动了，晨跑就变成了晨间散步，时间也从清早改成了早餐后——他让助理在小区门口等他，而我们住的位置比较靠后。
散步的话我是没有办法陪他的，因为我要自己开车上班，时间也比他稍微紧张一点。虽然这对他来说没什么，但我还是觉得让他一个人散步太寂寞了，之后就买了条狗。
利威尔先生本身不喜欢小动物，倒不是觉得它们有点麻烦，而是他总觉得自己是个大手大脚的人，没有办法小心的对待那些小动物。其实他的想法完全是自己的感觉，不管是我还是助理还是其他人，对于他的评价都是“心细如发”的。他如果关注一件事情的话，就会各种注意，估计他自己都不知道他在面对福利院的孩子们的时候是有多小心吧。
因此我完全无视了他的否定态度，买了一只狗回来。
所以我还是很有自信的说我是个了解利威尔先生的人的。狗买回来之后他果然很用心的在照顾着。而我是完全没有宠物缘的人，狗狗对我和对普通人差不多，虽然不会见我就咬，但也绝对不会像对待利威尔先生那样只要听到他的声音就第一个冲出来蹭他的裤腿。
只是我现在有点后悔当初买狗了。
利威尔先生照顾那只狗真是拿出了当初照顾我的架势来——我越来越独立，已经变成我在照顾他了——所以他觉得無聊了，就把感情全寄託給了狗。不管是宠物食粮还是衣服用具之类的东西都是他亲自去专业的宠物店挑选的。而且，他的晨跑习惯又拾起来了，虽然医生不允许他跑步，但是散步是没问题的，本来之前的饭后散步一方面是他习惯锻炼一方面是他刚好要到小区门口坐车而已，但现在他又开始一大早起来带着带着狗散步了，虽然说是為了遛狗，我看他自己也挺高兴的。他一向习惯早起，因为我担心他睡眠不好要求他晚起一些，但是多年的习惯让他还是喜欢感受大清早的空气，这种喜欢竟然凌驾于和我一同起床的感觉之上……我真不知道是该嫉妒那只狗还是该嫉妒其他的什么。
不过到后来我也跟他一起早起了，因为一想到他带着狗出门散步我就辗转反侧睡不着觉了，明明是自己给他买的狗，现在却觉得后悔起来了，我也真是……
估计利威尔先生对于我这种复杂矛盾的心情是一点感觉都没有的，他可是很照顾那只狗的，看他的样子，若不是我真的叫艾伦他也想把那只狗的名字叫艾伦……对此，利威尔先生的态度理直气壮：“现在你不需要我照顾了，让我觉得有点无聊，刚好狗狗不会照顾自己，我就把它当成原来的你一样在照顾，有什麼不對嗎？”
那么接下来我也要学习怎麼打滚摇尾巴吗？我真的很嫉妒那只狗不是在骗你啊利威尔先生。
其实听他这么说我也很高兴，这证明我真的有成长了。但是要让我回到被他照顾的日子那是不可能的。狗狗到底是比人简单一些，不需要他太过于劳累，如果让他劳心劳神的照顾我，我大概会自责的掐死自己。我已经耗费了他那么多的日子，现在只想让他感受被我照顾和关爱的幸福，虽然这对于一个习惯忙碌的人来说肯定有些不习惯，但是我相信他是明白的。
我对他的爱丝毫没有少于他对我的，而且这些让我感觉还远远不够，我还想再多照顾他一点，再多爱他一点，让他再获得幸福多一点。
如果可以的话，我所能感知到的幸福都能双倍的返还给他，就更好啦。
【出差时煲电话粥】
对于我们这样工作的人来说，基本上在外面跑来跑去是常有的事情，毕竟工程不可能只有一个地方有，如果所在的集团规模更大的话，就连国外都有可能经常跑一跑的
当然了，对于现在的我来说还没有那么厉害，我还只是就是在周边几个城市跑一跑而已。但是利威尔先生就不一样了，他所在的公司级别比我要高，自身的職稱也比我高，所以经常能接到他要去国外出差的通知，我也已经见怪不怪了。这对于他来说就是最好的证明，证明他通过自己的努力获得了肯定，我也会为他高兴。没有人比我更清楚他曾经受了多少苦，如果可以的话我更希望他现在直接当个老板数钱就好。不过对于根本就闲不下来的利威尔先生来说，现在这样的工作正是他所希望的吧。
不过，高兴是高兴，两个人要分别还是会感到很难熬的。如果出差是到其他省市的话，或许还没有那么严重，但如果出国的话就不是一两天的事情了，十天半个月也是有的，一想到要那么长时间不见面，我都想抱着他的枕头哭一顿了。
出差之前的收拾是最难搞的，利威尔先生一向从简，其实我也是那样，反正现在我们都不缺钱，有什么需要到了那边再准备也是來得及的。但是收拾东西的时候还是忍不住想把所有可能用得上的东西都给他带上，当然了，如果可以的话最想躺进行李箱和他一起走的人是我。
最后就变成了我在这边放东西，利威尔先生在那边取东西，两个人似乎总是有点分歧。这种情况要持续挺长一段时间，最后直到利威尔先生无奈的过来抱住我为止。
安慰的话其实也就是那么两句：“如果可以的话我当然更想带上你，艾伦。不过你也知道那些东西那边都会有准备，所以就不要再收拾啦，有这个时间你难道不想多和我在一起待一会儿吗？”
虽然利威尔先生一向是不会说情话的，但是他感动我的技巧也一点也不少，反正每次我都会被他顺毛，最后看着他收拾了个小皮箱然后完事。
一旦他离开，我就会立刻感到空虚。我们两个人之间就象是有奇特的心理联系一样，虽然平时都不在一起工作，可是心里也很清楚他和我就在一个城市，晚上就可以见面，但如果是他出差的话，从他坐着飞机或者火车离开这个城市的那一刻我就会立刻感觉到一阵空虛，好像他离开了和我同在的城市，让一切都变得不平衡起来一样。
我会估算着时间给他打电话，他还打趣过我的电话比他落地之后公司打来的电话还要准时，真不知道我是怎么做到的。其实我也不知道，只是从他离开之后我的心里就自动有一个钟表在倒计时，他什么时候该落地，什么时候会飞回来，什么时候坐车到家……我都隐隐约约的能計算清楚。
其实我们两个人是没什么聊天的习惯的，因为每天做的事情几乎对方都知道，也没有什么可讲的，平时也不太喜欢和他多说什么，更多的时候都是两个人沉默的呆在一起做些什么。可是如果他出差的话，我好像就会立刻变身话唠，总觉得有说不完的话想要倾诉给他。每次他出差时家里的电话费和我的手機話費都能超过平日里所有话费的总计，真是件不可思议的事。
其实打过去的电话也说不了什么，就像报备日常一样的把自己今天一天干的事遇到的事做的打算都告诉他，然后就开始絮絮叨叨其他的事情：电视上的新闻啦，报纸上的消息啦，偶尔听到的女同事之间的八卦啦……基本都是我在说他在听。他一向是少言的人，电话里也是有事说事，只是因为电话这头是我，才会有无尽的耐心去听我说的那些其实一点意思也没有的東西。
如果除去其他见不着面之类的因素，我也是很喜欢和他煲电话粥这项活动的。总觉得那个时候平日里说不出的话就都能说出来了一样，而且还停不下来。
有时候讲电话到最后很晚了有些昏昏欲睡，也不知道该说些什么的时候，我就一个劲的念他的名字，“利威尔先生”，“利威尔先生”，“利威尔先生”……他也很有耐心的回应我，“嗯”，“嗯”，“我在”，“我在这里”，“艾伦，你该睡了”……
听着他的声音，我就可以一夜无梦的安稳的睡过去。电话通常是不会挂的，因为他说他听到我睡着时的呼吸声也会很有睡意，而我不挂掉它的根本原因还是在于，能够听着他的呼吸声睡着，会让我觉得他还睡在我旁边，我们之间依然毫无距离。
那是连七大洲四大洋也不会阻隔我们的，心的距离。
【第一个赶到他身边】
对我来说，能被我放在心里一直耿耿于怀的，就是当初他生病我没有第一时间感到他身边并且陪伴他的事。这让我之后有一段時間變得非常焦虑，只要他离开了我的视线，我就立刻坐立不安起来。虽然明知他身边会有很多人跟着，但我依然害怕那种当初他一个人躺在地上从白天到晚上直等到工友回来把他抬起来的场面出现。
为此我几乎都要换上焦虑症了，我不知道该怎么缓解我的这种焦虑。
利威尔先生曾开玩笑的问我：“是不是你要把我绑在你的裤腰带上随身带着你才能安心？”我可能要回答“不是”了。因为即便是把他拴在我的腰带上，放在我的口袋里，我都会担心腰带松掉口袋漏掉怎么办。
那段他被病痛折磨的日子我不在他身边，而他让我看到的都是他好的一面，狼狈的一面都尽可能的避开，这或许源于他对我的爱，但是这让我无法原谅我自己。
我曾经不止一次的告诉自己，他是最重要的，是所有的一切都无法衡量的重要。只要是他的事，我都不会随便对待，如果他生病的话，我要第一个赶到他身边。
虽然或许真正的分离不是我第一个出现就能够挽回的，但我依然希望如果有一天他出了什么事，第一个陪着他的、始终陪着他的人，都是我。
他看到我就会安心的，之后的难关也都可以挺过去的，我知道。
我不知道他是否也有和我同样的心情，我并没有出过什么让他特别着急的事，但是我想他也一定是这么想的。或许对于相爱之人来说都是这么想的，如果自己出事的话，希望始终陪伴在身边的人是自己爱的人，希望第一个出现在自己眼前的人是自己爱的人，希望尘埃落定之时，自己看到的人是自己爱的人。
但不管那个时候第一个到自己面前的人是谁，那份爱都不会变的。
其实如果可以的话，真的出了什么事的话，我还是希望第一个来的人不是他。如果那个时候自己刚好特别狼狈的话，任谁都不想要自己爱的人看到自己的这幅样子吧？
如果可以的话他只要看着意气风发的我就够了，只要看着活力四射的我就够了，只要看着开怀大笑的我就够了。我想把自己最好的一面都留给他，而如果真的未来我要在他面前狼狈的离世的话，我最好还是让自己在最美好的时刻死去算了。
人就是这样矛盾吧，对自己爱的人就想要保持自己最好的一面，但只要是对方的话，就好像他的什么样子自己都能接受。
爱真是一件让人勇敢的事情，我无数次的觉得我能为了他做一切事，接受一切曾经不可接受的东西。
当然，他的离开除外。
【双手紧握说出的誓言】
说起来关于我们在法国结婚的事情并没有几个人知道。一个是因为我们的朋友本来就少，另一个就是我们平时都不在一起，同事们也很少有知道我们其实是一对的。当时在法国结婚的时候也确实没有什么见证这一幕的亲友，但是这其实都不是什么值得在意的事情。
我至今还记得我们在法国时的日子。说起来也好笑，其实当时我们压根没有结婚的打算，去法国还是因为我们参加一次公司组织的进修学习，学习结束之后有假期就刚好在那里多呆了两天。在那之前我们甚至不知道法国允许同性婚姻。
因为之前就对阿尔卑斯山很好奇，趁此機會我特地拉着利威尔先生去了一趟。那个季节刚好还可以滑雪，我们还在滑雪场痛痛快快的玩了几天——当然了，大部分时间还是我在玩他在看，滑雪对他来说负担有些重，而且我也终于发现了利威尔先生可能唯一一个不擅长的东西：滑雪。所以那些日子我天天玩的乐不思蜀，他就在周边的地方闲逛。
可能就是在那些闲逛的日子里他听到了关于法国可以同性结婚的事情，所以在那之后的第二天就把我从滑雪场里拎了下来，带着我进了城。
反正直到他把我拖到教堂的时候我都还不知道他要干嘛，还在奇怪那么多大教堂不去偏偏要来参观这些大同小异的小教堂。要不是我听得懂法语，估计直到神父站到我两中间了我都还在发呆。
为此我不知道在这之后懊恼了多久。求婚我都还没有求，结婚这件事更是壓根被我忘到腦後，竟然完全是利威尔先生自己主动地。我觉得如果我说出去的话大概会被大家笑死。所以赶在神父走过来的时候我赶紧出声打断了他的动作，然后特别尴尬的先半跪下来求了一次婚。
那个时候利威尔先生脸上似笑非笑的表情真是让我无地自容。不过幸亏他干脆的点头了，否则那个神父一定会狠狠地把我嘲笑一顿。求婚的仪式竟然是发现两人要结婚了才匆忙进行的，说出去真是笑掉其他人的大牙。
因为婚戒很早之前就有了，所以我没有再把它们从手上脱下来重新戴回去。这种事情已经没有什么意义了，我想做点对利威尔先生和我来说更有意义的事，所以我拜托神父不要替我们念诵誓词。
我会用我这辈子最最认真的态度来对待这个被我搞的有些乌龙的婚礼的。而那些誓词也应该由我来说，因為那是我需要做的事情。那个时候我用力的握住了他的手，他察觉到我的心情，也微笑著紧紧地反握住了我的手。
那段誓词我至今依然牢牢记着，从来不敢忘记。虽然我不是一个虔诚的教徒，但是我相信上帝会看着我所做的一切的，他会看到我和利威尔先生为对方做的一切的，我也相信他会真真正正的与我们同在。
——以至高至圣至爱至洁的上帝之名，我向你发誓，我愿意真心真意的遵循圣经的诫命，娶利威尔·阿克曼先生为我的妻子，并且与他一生一世相爱，尊敬他，爱护他，不管贫苦还是富有，不管逆境还是顺境，都愿意坚守在他的身边，一辈子都忠诚于他。
背誦誓詞的時候我感受到利威尔先生的手一直在颤抖，他的眼眶飞快的红了，但是他却笑了出来。
其實我的誓词壓根不需要被上帝听到，只要站在我面前的我爱的人听到就够了。
因為我會為他永遠遵守這些誓言。如果這個世界上根本不存在什麼上帝，那麼他，就是我全部的信仰。
【只留给对方的吻】
利威尔先生是个帅哥。
这并不是我情人眼里出西施的自夸，利威尔先生确实是个长相出众的人。
虽然我本身在公司里也被他们叫着是个帅哥，不过在我看来还是利威尔先生更有味道一些。大概他就是那种成年男人硬汉般的帅，而我充其量就是个奶油小生一类的？不过听他们说当过兵的人自身的气质就会掩盖长相的缺陷，雖然利威爾先生長相沒缺陷但是身高的缺陷也理所應當的被忽略了。因为他当过兵，以前又经常干体力活，现在还经常出入高级场所，所以長相好、有气质、身材好、有涵養……公司里不论是总公司分公司还是外国的支公司都有一堆人在暗恋明恋他。
反正我嫉妒他遭人喜欢不是一天两天了，所以也可以勉强接受听到别的同事嘴里谈论“他好帅”“好想嫁”之类的话题，权当是夸奖了。
起先都还仅仅是这样子而已，大家虽然喜欢利威尔先生但是真正对他出手的没几个，因为办公室恋情是绝对禁止的，而利威尔先生手底下的人大部分都是男的，很少有女员工能直接面对他，所以我还比较放心。
但是似乎不久前利威尔先生的上司变成了从外国公司空降来的美女上司。
做我们这行的因为一天风里来雨里去下工地上厂房，所以女性还是很少的，因为太辛苦。不过如果有女人的话就肯定是那种巾帼不让须眉的很厉害能干的女人，否则她也无法在这么一群爷们之中服众。反正自从听到利威尔先生的上司性别和他相反之后我就睡不好了。
那个女上司我在公司开大会的时候见过，外国美女，火辣奔放又能干，一点也不比男人差，而且更重要的是她和利威尔先生一样，没事喜欢下工地！而且她一来就表现出了对利威尔先生的强烈兴趣，丝毫不掩饰自己的示好之意，而且还很能够理所当然的因公谋私给自己找点福利。所以我的醋吃得一点都不奇怪不是吗？
偏生利威尔先生还无所谓。
他是那种心里有人其他人自动降级成为路人甲的人，虽然我对他很有信心，但是这也不代表我就能接受他被女上司骚扰的事情。可是不管我怎么旁敲侧击的说着说那，他都表现的很无所谓，有时候还很不能理解，真是气死我了。
然后有天晚上，女上司主动要求送他回家，被他婉拒之后半路上硬是把他给劫进车里了。
我们小区向来是陌生人车辆不能入内的，但门卫和利威尔先生很熟了，看到他之后就以为他换了新车和新司机，直接把门给他打开了……
当我在窗户上看到他从女上司的车上下来的时候真是要气得哭給他看了。而且更过分地是他的女上司也下车了！
我那一刻都已经心中发誓如果他要是让女上司进家里坐一坐我一定要和他分房睡！
不过利威尔先生这种感情洁癖当然不可能发生这种情况的，虽然女上司有心进门，但还是被他婉拒了。
那个时候我已经下楼准备去开门了，中间那段空白期我至今不知道发生了什么，反正等我开门的时候就看到女上司拉着利威尔先生想要强吻他，结果被他推得有些用力结果撞在了车门上。
这对任何人来说都算是非常严重的侮辱了，而且恰好我这个第三人打开了门出现在了他们面前，直面了她最尴尬的情况。
我和利威尔先生明天需要去交辞呈吗？
然后我听到利威尔先生很严肃的对他目瞪口呆的女上司说道：“我只会吻我的爱人，我的吻也只留给他一个人。希望你不要把这種事當做一种随便的事。亲吻比□□是更加严肃和神圣的，你还是把你的吻留给你日后的丈夫吧。”
女上司是德国人，而他德语也说得很好，这种严谨的语言配合着他严肃端正的面容总有一种令人兴奋的禁欲感，我跟着他学了俄语法语西班牙语……就是学不会德语，因为他一开口就会让我满脑子都是如何扑倒他，完全掌握不了发音要点……
最后女上司悻悻而去，他扭回头看到正站在门口的我，也不知道我在那里看了多久又听没听到他的话，于是就恼羞成怒的低吼了一声：“看什么看，回去吃饭！”
我直到现在都一直很庆幸我当时顺应自己内心的想法说出了自己想要说的话：“我可以在门口吻利威尔先生吗？”
他皱皱眉头。“为什么？”
“因为你的女上司还没走，我要秀恩爱。”
他愣了一下，然后大笑着冲我张开了手。
我从台阶上奔下去，狠狠地抱住他吻住了他。
我真想对他说：利威尔先生，你说那段话的样子简直帅炸天，其實我更想撲倒你而不是光吻你一下就行了。不过我怕他打我。
可是他自己肯定不知道的，我对他的那些话是有多触动。能被他这样的爱着的我，是何等的幸福啊。
【昏睡时念出的名字】
有段时间我因为面临升迁的事情压力很大，工作量也很大，不得不打破自己给自己的约法三章在公司里加班和熬夜。不过利威尔先生在的时候我是万万不敢这么来的，因为他是绝对不允许的。能够那样做刚好是因为他出差的缘故，我才小小的放纵了自己一下。
不过人的身体都是有适应过程的，我太久没有这么不规律的生活了，结果偶尔的一次也会中枪——我生病了。
当时生病的第一反应就是千万不能让利威尔先生知道，要赶紧好起来。我真是怕死了他沉着脸的样子，如果他知道我因为加班熬夜生了病，估计替我递辞呈这种事情他都做得出来。
或许是因为自己早年不好好注意从而把身体搞坏的缘故，他最反感的就是因为生活不规律而导致生病的情况，因此我一直都很注意自己的生活模式，这次主动撞到他的枪口上简直是活得不耐烦。
不过一般来说不爱生病的人病起来偏生比较难搞，在床上躺了两天都没有用的我这下真的要绝望了，因为利威尔先生要回来了。
最后的结果自然不用说，出差回到家看到我因为生病而请假窝在床上，利威尔先生的脸色难看到了极点。那个时候我觉得他都有可能要把我拉起来打一顿。谁让我犯了他的禁忌，到最后只能跟他傻笑。
当然了，虽然我生病让他很生气，但是他依然会很用心的照顾我直到我好起来，这段日子就好像回到了以前那会儿，我什么都不用做他就会为我准备好一切，不管是我想到的还是没想到的方面他都会面面俱到。
如果认真说起来，我其实也是很喜欢生病的时候的，看他为我忙来忙去的样子心里就会很满足，虽然一方面还是在担心他的身体能不能撑得住。
我很少生大病，唯一一次还是那次在工地上不小心被高空坠物砸到了——属于意外，不是生病。虽然当时因为带了安全帽没有出生命危险，但是还是狠狠的让脑袋受了下刺激，震荡了好几天。那段日子对于我和利威尔先生来说都是特别难熬的日子，因为脑震荡的原因我不分昼夜的昏睡，有时候突然呕吐起来，或者因为耳鸣和突然的失眠变得特别烦躁，利威尔先生没日没夜的照顾着我，因为我不舒服他很少说什么，但是对于我的需求却从来没有猜错过，根本问都不用问。那之后或许是因为照顾我太累的缘故，有一次他竟然在我输液的时候趴在我的床边睡着了，我醒过来的时候看到他还在睡，苦恼的不知道要不要叫他，生怕把他叫醒了他就睡不着了。虽然是难得的睡眠，但是他依然睡得很不安稳，迷迷糊糊地情况下依然握着我的手，若有所无的抚摸着我的手指来安慰我。
我朝他那边翻身的时候似乎惊到了他，不过他没有醒，不知是朦胧还是做梦中低喃着问我：“艾伦，疼吗？”
那个下午我把头埋在枕头里狠狠地哭了一场，而那些流走的眼泪似乎也带走了我的病痛，我很快就恢复了清醒，开始闹腾着要出院了。又是他在我脑门上轻敲了一下重新把我敲得头疼了我才不得不继续乖乖躺在医院让他照顾。
那是利威尔先生唯一一次说梦话，他叫着我的名字，问我疼不疼。但其实我更想问他疼不疼。我恢复健康后不久利威尔先生就又一次因为腰病复发需要去看医生了，我不知道在医院照顾我那段日子他是怎么忍着自己身体的病痛来安慰我的，那或许要比我自己的心疼还要更严重。
即便是不为了自己为了他，我也得要让自己健健康康的才行。或许我真的没有办法和利威尔先生一起长命百岁，但是至少我们都要努力让自己寿终正寝才好。
但如果没有办法一起走的话，还是让利威尔先生先我离开吧。
挚爱之人离世的痛苦，我尚且还能接受，若是换做他看着我的话，一定更加痛苦吧？我既然已经决定要用剩下的一生来给与他全部的幸福，那么这些事情，也就不要让他承受了。他已经足够辛苦了，理应被这个世界和所有的人温柔以待。
【……和，你已不在的这个事实】（BE）
我习惯把一些事情记录在日记里。这个习惯是挺久之后才养成的，之前我根本没有兴趣也没有时间去做这些事。似乎我的很多习惯都是和利威尔先生在一起之后才慢慢养成的，岁月耳濡目染，我们也似乎变得越来越相似，“默契”似乎都无法再形容我们之间的联系，那已经成了一种比默契更甚的羁绊。
我坚信这种羁绊不论何时何地距离遥远都会始终存在。
一些人同情我说，这个世界上最痛苦的事情不是和爱人生死别离的那一刻，而是明明心已经死了，生命却还要继续。
或许真的没有人不能一个人生活下去的，至少现在我还活着。
我唯一而为此欣慰的，就是利威尔先生从此以后可以不用再承受病痛的折磨，以及睡眠障碍的困扰了。他的年纪一天天增长，曾经那些不注意而生成的小毛病也在一天天的明显起来，我希望他能够安安稳稳，不管是活着还是死了。
而我们在痛过哭泣过之后依然要好好地把生活经营下去的。就像家里的那只狗，起初它还在为利威尔先生不再拉着它散步不再给他喂狗粮而闷闷不乐，但是不久之后，它也会习惯和我一起出门的日子和吃我给它买的狗粮的日子，它渐渐就会知道原来我也是一个可以成为他主人的人。或许不久之后它就会忘记曾经它最喜欢的主人的样子，但是在我偶尔放关于过去的录像的时候它依然会在利威尔先生开口的时候高兴地叫起来。
你所承受的孤独它又何尝不知，它只是选择了更残酷的方式来继续活下去。
而我们都要变成这样，毕竟没有什么事是过不去的。
很快我也将升迁到利威尔先生那个职位了，我们的休息和上班时间终于可以吻合在一起了。这是我以前一直想要努力向上爬升的动力，但是每个人都是这样，奋力拼搏的目标终有一天到了手中，在新的目标出现之前就只剩下了满足之后的空虚。
接下来的我们又要去做些什么呢？
我突然想要休息一下了。
从很久以前到现在足足二十年的时间，我和利威尔先生一直都在为彼此过得更好而拼命，几乎没有什么时间是专门留给我们的，虽然我们依然经常在一起形影不离，但是却似乎从来没有彻底的放松过。或许我应该趁这个机会好好地休息一下，考虑考虑之后的事情。
已经没日没夜的操劳了这么久，不管是我还是利威尔先生都累啦。我还是想要多一些能和他头靠着头在阳光下睡午觉的日子，多一些能和他手牵着手在林荫道上散步的日子，多一些能和他并肩坐在钢琴旁弹奏乐曲的日子……的。
那些日常里不起眼的小事现在在我想来都是多么珍贵的回忆啊。任何一件平常的小事情，都因为加上了“和利威尔先生共同度过”的前缀而变得幸福和温馨起来。而从曾经我们的相遇相识相恋相守，整整二十年，都是和利威尔先生共同度过的呢。
仅仅是这几个字构成的简单回忆，就已经足够成为我的全部我的余生。
而我即便是孤独的拥抱着它们，也会继续努力的展露微笑着走下去的。
最后我想，如果有人问，这些年我和利威尔先生在一起都知道了什么……
——那大概就只有，“艾伦和利威尔彼此相爱”，这一件事情吧。
【和与你共同度过的这些年】（HE）
我习惯把一些事情记录在日记里。这个习惯是挺久之后才养成的，之前我根本没有兴趣也没有时间去做这些事。似乎我的很多习惯都是和利威尔先生在一起之后才慢慢养成的，岁月耳濡目染，我们也似乎变得越来越相似，“默契”似乎都无法再形容我们之间的联系，那已经成了一种比默契更甚的羁绊。
我坚信这种羁绊不论何时何地距离遥远都会始终存在。
没有人会从一开始就能预料到自己未来会和谁共同度过，也没有人能够猜到这个世界上真正属于自己的另一半到底是谁。“缘分”这两个充满命运感的字构成了一条无形的线，把我另一个人无视距离远近无所谓身份背景的连接起来，而我们也有幸顺着这条线最終走到了对方面前。
人生比我们更早的把戒指套到了对方的手指上，但只有我们真正将双手紧握的时候，那些痕迹才慢慢地显露出来。不管是伤痕也好，吻痕也好，因为是和对方相依相守之时所被赋予的，就都能变得美好起来。
从曾经我和利威尔先生的相遇相识相恋相守直至现在的整整二十年，我可以诚实地说，每一天，我都很爱他；每一个明天，我都会比今天更爱他一点。我不能说我对他的爱可以变成他的堡垒他的翅膀，但是只要我站在他身后，就绝对不会让他倒下来。
现在我即将面临事业的升迁，走向和利威尔先生一致的台阶上了。这是我曾经苦苦努力时唯一催促我不要放松的动力，我想要和他并肩，他曾经看过的风景我无缘再看，那么未来的风景我希望我可以和他一起欣赏。而我们的作息时间也会因为我的职位调整更加和他同步，我们终于可以一起上下班一起休假窝在家里放松了，那些和他头靠头在阳光下睡着、手牵手上街购物、肩并肩连弹钢琴曲……的日子还会更多更多的继续下去，而那些都是我和他共同度过的。
而我们还会共同度过更多的年月，二十年太短，我们要走一辈子。我会用更多的时间来为我梦创造“共同度过”的回忆，那些日子里或许还有更多的不圆满需要我们去磨平和填补，但是那与对方同在的事实永远都不会改变。不论未来还有多少个喜欢他或者喜欢我的人，不论还要养多少只只喜欢他不喜欢我的宠物，这个世界上最爱他的人也永远会是我，而他所爱的人，也一定始终是我。
比时光流逝更让人不舍的是我们共同度过的日子，可我不会花费时间去回顾那些，因为我有更重要的未来在前方等待。
那就像是我们曾经走出的那些黑暗迎来的那些黎明一样，不论夜月盈满亏损，白日东升西落，我们所为自己铸造的港湾，永远都在对方怀中。
[END]