67 离开溜冰场

67 离开溜冰场 (第1/2页)

当在南京站再见到韩笑时，她开心的跑了过来，然后就和我紧紧的抱在了一起，我们什么话都没有说，有那么一会我都感觉到有些窒息。离开车站的时候，她告诉我当听说我签约成功的时候，她都激动地哭了出来，说完又看着我说：“终于可以在一起了。”
　　
　　我说：“随你喜欢，怎么都可以。”
　　
　　回到学校后，我也收到了很多的祝贺之声。根据惯例，我要对此有所回敬。于是，我就带着宿舍几个人和其他几个要好的朋友去了一家之前做梦都想去的烤肉店。当结账的时候，我才意识到带这么一群人来这么奢侈的地方是有多么的失误。这次超预期的消费不仅花光了我钱包中的现金，还给我增加了两百块钱的外债。走出烤肉店的时候，有人提议去卡拉OK，我装作生气似的说：“卡宿舍OK去。”
　　
　　通过这次面试，我也更加深刻地看到了求职场中的那种复杂，有人喜欢真实，有人喜欢虚伪，而你在面对那个面试官的时候又往往摸不清他们的脾气。有的时候，就算你是挖空心思的去表白都不会引起那片耳膜的震动，而那些无心之语有时又会恰巧的“正中下怀”。但是如果那个人是个白痴，那么你怎么努力都是徒劳。而现实情况就是，聪明的面试官并不多，有些人甚至根本不知道自己需要的是什么。这样的结果就是再精明的学生也难免四处碰壁，而原因又根本不在我们，而是那些白痴在游戏一般地摧毁者别人的前程。我们总会做出全部的努力，而他们也许看都不会看你一眼。他们也许更在意的是中午的盒饭的质量和迅速完成招聘任务后的公费旅游，然后，他们就会带着几本简历心满意足的回去了。我对招聘会有着一种发自内心的厌恶感，因为那种感觉就像是一群人被赶去了古罗马一般的竞技场进行角斗厮杀。但这里又和那里不同，在那个竞技场里，最强的角斗士会最终活下来，但是在这里，“谁主沉浮”的或许只是一群酒囊饭袋之人，他们凭借自己的喜恶给人“相面”，判人“生死”。当再想起招聘会上的那个情景，我又很快的联想到了另外一个词——草芥。每个走进招聘会的人都会被低估，就像是商场里琳琅满目的商品打折促销一样，很多人都急着把自己低价卖出去，可是即便如此，买家们也不会照单全收。“性价比”的确被他们运用得难以琢磨。有一次，我也看了看二十一世纪之前毕业生包分配是个怎么样的情况，事实是那时要比现在好上很多，也许有的分配的地方比较偏僻，但至少会保证你的专业对口，不会让你学无所成，如果你的学校的牌匾足够闪耀，那么大多也会给你一个更高一些级别的单位，并且对于毕业的选择还会留有余地。但这个伟大的社会主义制度终究没有抗住新时代人口的冲击而被废止了。当我们走进招聘会时，我们会自信满满地认为自己“干啥都行”，然后便广发简历。我们可以给任何一家自己看上眼的公司递上简历，但这并不意味着我们的选择变得更多，因为我们的希望被压缩的太小太小而几近渺茫。这样之后的结果就是我们的屈就，在这个看上去显得有些供过于求的市场上，卖家有了一种无形的压力，这也逼迫着他们去选择一些自己也许并不喜欢的工作去安身立命，然后再心甘情愿的荒废掉自己当初在填报高考志愿时思虑再三而选择的专业。这又是一种何其残酷的割舍，因为我们是被迫为了自己不喜欢东西而放弃自己曾经一心追求的东西。而这些已经不能简单的用值或不值来衡量了，因为我们已经在这里压上了一生的幸福，我们选择这么做是因为我们不得不这样做，我们给自己设定的底线是必须先活下去，至于其他的事全都“上路再说”。于是，在新的旅程开始的时候，我们就都给自己预留了一大堆的烦恼，回避不能贯穿一辈子，又至于什么才是幸福的人生，这也只是个中滋味了。到了现在，关于未来，我们只有等待。
　　
　　那年的五月成了一个令人开心的五月，解决工作难题，心中那种压抑也立刻烟消云散，剩下的只有毕业了，但是毕业还有时日，大学走到了这里竟然还留给我了那么一段时间让我去尽情的享受。我更加活跃地穿梭于校园内外，或踢球，或逛书店，或去爬山，那时的感觉就是五月胜过四月天。有时遇见细雨还会连绵几天，我还是和以前一样喜欢这样的天气，温润的空气，清静的街道，走在其中，有时会让人忘了这是一个城市。我还会经常去“茶人轩”看看音乐和游戏光盘，然后再去旁边的水果店买十几个枇杷。教室对于我来说已经没有意义，那里挤满了准备期末考试的学生，但我有时还会过去找间教室坐坐。我知道，到了以后，这样的机会就不会再有多少了。当我走出那道教室的门时，我会在心里默默的问自己是不是就真的不再回来了。我会在教室外的回廊处驻足停留，看看远方，还会想起那首叫做《北风》的歌曲。当走下楼梯的时候，我感觉脚步出奇的沉重，于是，我决心不再来这里，但是我又常常忍不住走到那个叫做“四十一”的教室，人满了，就隔着窗子看看，有位子，就会进去坐一会儿。在那里，我常常可以想起很多，我放肆着自己去回忆，那些曾经的平平淡淡的日子竟又在回味中变得如此津津有味，一幕又一幕，就像个濒死之人将那些生命中的过往历历过目。回想起来，有时我会暗自发笑，有时也会黯然神伤。每次离开的时候，我还会路过另外一间更小的教室，但我却始终没有勇气走进去，甚至连扒着门窗看一眼的勇气都没有。要是在以前，我会天天在那里扒着窗口看一看，然后走进去，走出来，又走进去，又走出来。但是现在，我只是迅速的看一眼那个门牌，然后就加快脚步离开了，那里成了我心中永远的疤。有时，我也会想如果没有那些误会，我和简宁到了这时又该会是怎么样，更多的时候，我认为还是会分手，那种离别似乎就是命里注定，而这些都与爱无关。韩笑有时还会调侃说我对旧情念念不完，我说遗忘需要的只是时间，但是过了这么久，我开始觉得有些东西或许真的就是忘不掉。在校园里，我偶尔还会遇见简宁，但她已不理不睬，我也是欲言又止，有时我还会奢望着我们还是朋友，但却真的没有机会了。也有一次，我又看见了那把熟悉的淡黄色的折伞，但我还是不敢走过去，只任那熟悉的背影渐渐的消失在濛濛的细雨里，我茫然的伫立在雨中，不知何去何从。有时，我还会抱怨生活的变幻莫测，有时，又觉得给我的已经很多——毕竟，我们曾经一起走过。
　　
　　

（本章未完，请点击下一页继续阅读）