58 《无心伤害》

58 《无心伤害》 (第2/2页)

去“傣妹”的那一天，我们每个人都超容量的喝了很多，那被压抑的青春不断地发酵，啤酒就像白水一样被我们一杯接一杯的灌进了肚子里。酒精的作用很快就显现出来，连平日里沉默寡言的尚文杰都在滔滔不绝的说东说西，他吹嘘着自己制作FLASH的水平已经可以和那三国系列相媲美了，说了很多之后又流着泪说他那苦恋的笔友就要跟别人结婚了。没有一个人安静下来听着别人的那些事情，每个人都在说来说去，每个人都有那么多的得意或失意的事，而且每个人的内心深处都是那点痛——似乎是挥之不去的痛。那些美好的甜蜜总是来得快，去的也快，而那些痛苦却总是可以沉淀下来，并且一次次来袭，让人忘都忘不掉。
　　
　　吃过饭后，我们又去唱KTV，麦克风在几个人手中不停的轮转，那些调子偏高些的歌曲被一首首的翻了出来，我们在高亢的歌声之中将自己浑身麻醉。不知道过了多久，几个人都有些累了，这才接二连三歪七歪八的倒在沙发上。我接过麦克风，想来想去，唱起了那首才学会的《无心伤害》。其实在选歌的时候，我什么都没有想，只是觉得这首歌好听。当我唱起那首歌后，看着屏幕上闪烁的歌词，却开始忍不住浮想联翩，那些被我深深埋在心底的回忆又如泉涌一般汩汩的冒了上来，眼泪在情不自禁之间就掉了下来。我很快的抹掉眼泪，却在一阵哽咽之中再也唱不下去了。于是，我放下了麦克风，闭上了双眼，向沙发的后背靠了过去。朦胧之间，我感到有人拍了一下我的肩膀，我睁开眼一看竟是陈易凡，他淡淡的一笑说：“唱的这么好，为什么不唱完？”我抿着嘴笑了笑，说：“不喜欢这首歌了。”说完，我又向着沙发的后背靠了过去。
　　
　　半个月后，2004年就降临了。我们在一片惴惴不安之中迈过了新年的那道门槛。考研的同学们在争取着最后的时间，而我们也在竭尽所能的寻找着那些招聘的信息。带着一份合同和带着一种失落去过年绝对是两个迥然的心情。我们极尽所能的推销着自己，为的也只是找一份能糊口的工作，在走下了天之骄子的神坛之后，我们感觉自己已经沦为了四处追求施舍的乞丐，乞丐可以得到金钱和白眼，而我们收获的却只是不理不睬，我们忽然觉得这个社会有些莫可名状的冷漠。在那段时间，我们像买彩票一样把自己的简历纷纷寄了出去，无论在校内还是校外，我们都会随身带着手机，除了要保证它永远不会欠费停机,我们还要保证它的电量要永远充沛，如此的等待只为了那个关于橄榄枝的消息。每天的等待都是那么的枯燥和漫长，有时，我们就会跑去网吧，在游戏的打打杀杀之中忘掉现实的残忍，可是每次摘下耳机，走出网吧后，那些被刻意隐藏起来的落寞又在顷刻之间涌了出来，该面对的终究还要面对，我们也许可以躲得过今天，但我们却躲不过那个命运。每个人都在努力的找寻一份更好的工作，没有人愿意去个无人问津的角落穷苦而终老，我们已经习惯了繁华，就再也耐不住寂寞了。有一次，济哥对我说：“找不到工作的话，我可以帮帮你，实在不行就来这里，我给你加薪。”我笑着谢绝了他的好意。其实，他和我一样地清楚，当越来越多的娱乐方式走进现代生活时，溜冰场的生意已经每况愈下了，大多来这里的人都只是为了怀旧或是图个新鲜，这里已经在网络的冲击下日渐萧条。济哥那么说或许只是不想我们走，毕竟，在一起的时候，我们还会很自然的觉得一切都还好。
　　
　　记得在考研的第一天，我静静的坐在一间教室里看着小说，而周围的那些人却在疯狂的看着教材准备期末的考试。在不远的另外一间教室里，简宁正坐在她的考场上心无旁骛的答着试卷。在这冰冷的教室里，我一边搓着手，一边看着书，又一边默默的祈祷。第二天，我也是如此的度过。晚上，我忍不住给简宁发去一条短信问她考得如何，她回复说“尚可”。我问她要不要在明天一起喝杯咖啡，按完发送键时，又情不自禁的陷进了那些卑微。我等了很久也没有收到她的消息，直到早晨醒来，我才看见了她的回复，她说“算了”。那一刻，我的心降到了冰点。
　　
　　那天早晨，我在操场上跑了一圈又一圈，知道累的精疲力尽才停了下来。听人说每个人的烦恼都可以顺着汗水流走，但我现在虽然已经大汗淋漓，却还是那么的心烦意乱，也许有些痛一旦刻骨铭心就是挥之不去了。走出操场的那一刻，我的意识时而飘忽，时而清楚，走过一大段路才又清醒过来，我下定决心似的在心里说“算了就算了”。我还是要重新开始新的生活，如果真的不能回到过去，我也不会再去强求，如果等待没有结果，我也就无需再去等待。还有半年的校园生活，我还是希望可以过得快乐。吃早饭的时候，我聊以□□的对当时那个状态描述为“带伤上路”。对于这个生活的起点，我也早已有了准备，只是还缺少一个确切的答案。如果简宁真的决定放弃了，我也就不再反顾。我在这最后一次里选择被动，尽管我的心里还有爱恋，却也经不住流连，就像是路过的一道风景，当我们牵着手从那里一路走过，到了尽头的时候，我们会各自走开，跟那风景说再见，跟彼此说再见。