48 来碗光面

48 来碗光面 (第2/2页)

“什么都不用跟我说，我觉得恶心。”她说完又疯了似的瞪着自行车。
　　
　　我又追了上去，说：“我就是担心楚河那个家伙来骚扰，那个混蛋已经……”
　　
　　我觉得这样说话很吃力，而简宁又骑得飞快。我就这样和她一路狂飙到了女生宿舍。
　　
　　她下了车就开始锁车，我也把车子停在一边，来到了她的身旁。我清楚的看见她锁车的手都在颤抖，而大滴的眼泪也不断的流了出来，掉在地上，掉在手上。我伤心的拉住她的手说：“你要听我解释，我们之间什么都没有发生，她只是害怕楚河再来，我就是送她回去就回来的。”
　　
　　她泪眼婆娑的说：“什么都没有，为什么还要拉上窗帘？昨天是，今天也一样。”
　　
　　我正要说话，她又说：“你走吧，我再也不想见到你。”
　　
　　我没有再说话，看着她的手颤抖的厉害，就去帮她锁车，不料她一手推开我，拿起车筐里的书抱着就向楼道里跑去。我想追上去找她谈谈，却还是被他挣开了，她就这样在我的眼前哭着跑开了。那一刻，我心中好似打翻了五味瓶，真的说不出什么滋味。我央求一般的对那个管理员阿姨说让我进去几分钟去把一些事情说清楚。那个阿姨却剑眉倒竖斩钉截铁的说：“不行。”说完，她又说：“我最不喜欢你们这些男生欺负女生了。”
　　
　　我愤怒的看着她说：“谁欺负她了？你个死八婆。”
　　
　　“你说什么？臭小子。”阿姨说完就要出来跟我算账。
　　
　　“我说你这个死八婆。”说完，就头也不回的骑车跑了，身后传来那个阿姨的喊声：“臭小子，我认识你，你就等着我去找你们老师……”
　　
　　我失魂落魄的回到宿舍。我只是没有想到，自己的一个无心之举竟然深深的伤害到了我最爱的人，那个在日积月累下修建的爱情大厦会在瞬间崩塌。我知道了她的伤心，但我认为自己还有希望，我的短信又一条接一条的发了过去，我甚至幻想着自己如孙悟空一般变成一只飞虫过去和她说个清楚，告诉她事情其实很简单，简单的就像我中午吃的那碗阳春面。我趴在阳台上，呆呆地看着连一颗星星都没有的夜空，一时心乱如麻。我感觉自己有些委屈，又有那么一刻，我怀疑自己爱的太卑微，但我又真的放不下，我相信真爱，我希望还有未来。现在的我只是期盼着黑夜早点结束，天明时，我会去找她，告诉她：爱还是原来的爱，根本就没有意外。
　　
　　早晨，我没有直接去女生宿舍的楼下，只是担心被那个管理员阿姨认出来。我在女生宿舍大院的墙外等了一刻并不见她出来，就拨通了她宿舍的电话，电话是另外一名女生接的，她说简宁老早就提着行李回家了，又说她昨天晚上晚哭了很久，还责怪我是不是欺负她了。我对她说回头再解释吧，便匆匆挂了电话。我看了看时间，如果是早晨八点那趟车的话，那么此刻她应该还没有离开。想到这里，我赶紧跑出了学校，喊了一辆计程车，赶去了火车站。我不停的催促司机快点，但运气有似乎差了一些，看着一路的红灯，我都想自己直接跑过去算了。我希望能在火车开动前追上简宁并把她留下来，如果留不下来的话，我就索性和她一起回去，反正是要在一起，无论在哪里都可以。
　　
　　走进候车大厅时，那辆开往北京的快车已经开始检票了，我买了一张站台票就直接奔向了检票口。在汹涌的人流中，我四处张望寻找那个熟悉的身影，却是一无所获。当我来到站台时，火车正停在那里，一波接一波的人急匆匆的在奔走间寻找着自己的车厢。我找到了一节就近的车厢就要上车，列车员看完我的站台票又把我赶了下来，走进下一节车厢，又被赶了下来，我说我会上去补票，可是他们全都不信。我于是透过车窗，一节车厢一节车厢的寻找着，那一刻，满脑子里除了希望就是失望。当我走到了车厢的尽头却还是没有看见她，于是，我又折了回来往回找。走着走着，列车却缓缓的启动了，我停下了脚步，木然的站在那里，看着从眼前掠过每一道车窗。忽然之间，我就看到了一个熟悉的身影正在低着头看书，但我还没来得及确定，车厢就已经开走了，我发疯似的追了上去，又看见了那熟悉的脸庞，还有那个熟悉的发结。我大声地喊着简宁的名字，而她也终于抬起头来向着窗外微微的张望了一下，我拼命的摆手，火车却带着它的加速度跑开了。那一刻，我感觉自己被无情的抛弃在了站台。前来送行的那些人一波接一波的离开了站台，而我却发呆地站在那里看着那辆火车渐行渐远，直至消失在视野中，在剩下的旅程中，它会走过江苏、安徽、山东、河北、天津，最后到达北京，我拿出手机发了一条短信：“一路顺风”。
　　
　　其实，就在我走回候车大厅的时候，我还在幻想着那也许只是我的错觉，也许简宁根本就没走，而是如电影中的那般站在火车站的出口，然后看着失魂落魄的我走出时轻轻的呼唤一下我的名字，而我则会激动地冲过去抱住她，吻她。但事实却是什么都没有，只有那嘈杂的人群在不断地涌入车站，除了伤心，我觉得还有些累。
　　
　　走出车站时，我觉得阳光有些刺眼，但我又没法逃避，出站只有一条路，我只能从这里走过去。那些卖报纸和茶叶蛋的小贩们一个挨着一个地排在那条狭窄的通道的旁边不知疲倦的吆喝着，你只要花五毛钱买份晨报或一个茶叶蛋就能换到他们的一个微笑，但又有谁稀罕呢，在这里，我已经没有了留下来的必要。我一路的昏昏沉沉，以至于我到了后来完全想不起自己是怎么上的车，又是怎么下的车，又是怎么回的学校。直到我走上了校里那条熟悉的甬路才又清醒了过来。就在昨天，我还挽着我的爱人在这梧桐树下散步，时过境迁竟只在一夜之间。
　　
　　回到宿舍，看着一切都是空落落的，我感觉压抑得呆不下去，于是直接去了网吧，打开了浩方，玩起了CS。我专注的投入那一局又一局的战斗之中，又机械一般的在整个地图中跑来跑去，在那些闪光弹、□□和□□的较量中寻找着一点点可怜的快乐。结账下机之后，那种心头的沉重又袭了过来，生活变化太快，我似乎有些招架不来。
　　
　　来到了溜冰场后，我对济哥说要回趟老家，他虽然有些诧异却并没有问我为什么，因为我曾经说过这个暑假是不回家的。济哥说他可以找个人来替班，又嘱咐我路上要小心，我说“谢谢了”。溜冰场的工作结束后，我又把韩笑送回了公寓，只是我这次没有上楼去，我问她以后要不要阿德晚上来送她回来，她说不用了，如果我不来的话，她就一个人回来。她让我放心回家，又说已经不再担心楚河回来了，因为她想了两天发现自己真的已经不再爱他了，她说如果再遇到楚河，她能找到一百种方式把他赶跑。我微微笑着说：“爱惜自己。”她说“好的”。我头也不回的骑上了车，还是一样的夜色，心情却已经大不相同了，就像那树的生长，那些看不见的变化总是隐藏那些看似不变的表象之下，没有人能透过树皮看见那年轮的增加，我的心情也是一样，但我不需要观众，我的心情我理解，我的痛苦我清楚。我只是觉得对未来没有了把握，但我还会去努力，我觉得我们的爱不应该是这样的一个结局。习惯了快乐的生活，我不喜欢那带着一丁点儿色彩的悲剧。
　　
　　当我踏上那列回家的火车后，望着窗外的人群，心里感觉很是难受。虽然还是那列火车，但我已经晚了一天，世界已经完全不同了。火车慢慢的启动了，并且越跑越快，可它永远也追不上昨天，我茫然地看着窗外的景色。四周还是乱糟糟的，我的心却开始变得静静的，我什么都懒得去想了，只任那些前尘往事不由自主的去冲刷着我的记忆。上次一个人走或许是在两年前了，那时的我，没有爱情，没有烦恼，只是一门心思的盼望着早点回家。那时的我会把坐火车看做是一段旅程，看沿途变幻的风景，猜想那些不同城市的风土人情，看着一样的天气，吹着不一样的风。而今，我却陷入了那一片成长之中的烦恼。我放下窗帘，趴倒在了桌子上闷头睡去，不用去担心会睡过头，毕竟这段属于我的旅途还有很远。火车要在第二天的凌晨才会到达北京，而我则要在这个狭小的空间中度过一天和一夜。就算生命是用来浪费的，我也不希望是在这个弥漫着闷热和各种臭味的车厢里，这让人很不舒服——特别是一个人的时候。火车咣咣铛铛的前行，但我的思绪却如混沌般的纠缠不清，迷迷糊糊地竟也到了北京。走下了火车，我四处眺望，我已经找不到一个逗留或是稍作逗留的理由了。我找到了公交车站就赶去了八王坟去等待回家的长途班车。